Nhà riêng nỗi buồn

     Lâu lâu không về với blog, cũng tại mình lười, mình chăm chăm vào việc gì í chứ chẳng phải mình bỏ rơi ngôi nhà này đâu. Có những chuyện vui nhưng giờ lại ko có hứng kể với blog trong khi đang buồn thế này.  

 
    Đã bao lần bảo hãy thẳng thắn với nhau nhưng cậu với mình không thể. Điều mình  muốn nói với cậu, mình đã nói và cách cậu đối xử lại là im lặng, lặng im. Mình buồn lắm cậu à, Mình  biết cậu đang mệt, đang khó chịu, mình muốn chúng ta vui vẻ mong cậu quên đi thế nhưng mình làm ko tốt rồi thì phải.
    Cũng chẳng phải mình là đứa hay suy nghĩ linh tinh  như cậu nghĩ đâu. Cái chính là ở cách cậu nói đấy thôi. Cái cách cậu nói làm người khác buồn, đau lòng và có lúc như tát nước lạnh vào mặt mình ấy. Có thể cậu không nghĩ thế nhưng cái hiển hiện trước mắt, cái văng vẳng bên tai lại là thế cậu à.
     
       Một tin nhắn muộn màng  sau lời nói tuyệt tình dù có vớt lại tình cảm thì vô hình nó cũng để lại trong tớ một vết hằn, Mình không muốn chúng ta như thế này chút nào. Muốn mail cho cậu. muốn nhắn tin nói rõ với cậu lòng mình lúc này nhưng tự trọng của một đứa con gái đã kìm tớ lại. Chính cậu đã im lặng, đã không muốn nói chuyện với tớ. Hôm nay tớ hơi mệt, hơi buồn chút vì việc lớp, việc khoa tớ cần lắm lời động viên chia sẻ thế nhưng im lìm... Cuộc gọi nhỡ từ vài số lạ, tin nhắn của người bạn mới quen và tuyệt nhiên ko có cậu trong đó.
      Cậu à, tớ đang buồn lắm, thất vọng ... thời gian chúng ta quen nhau đâu ngắn đến độ chỉ chút chuyện đã làm ta xa nhau. Cậu đã quên rồi những lời hứa, những giao hẹn của hai đứa mình rồi. Mình mình thực hiện lạc lõng và chơ vơ , trơ trọi lắm!
     Những dòng này rồi lại mình gõ, mình đọc cậu sẽ chẳng biết đâu mà. Nhưng biết sao được, mình ko ép ai, mình đâu độc quyền ai...phải nghe mình nói, phải đọc những gì mình muốn khi người ta ko ưng.
   
      Chỉ biết nói cảm ơn blog. cảm ơn những người bạn, người chị ở ngôi nhà này mình quen đã luôn đồng cảm, động viên mình dù chúng ta chưa lần gặp mặt. Yêu lắm!

Một chút riêng tớ

Ấy ơi, cảm ơn nhiều nhé! Cảm ơn ấy vì vẫn luôn bên tớ, lắng nghe tớ than thở mỗi ngày. Cái tính tớ nó thế, cứ hay ẩm ương lắm làm ấy nhiều khi phát bực ấy nhỉ.  
Ấy bảo tớ trẻ con lắm í những lúc tớ "làm nũng" ấy, ấy bảo tớ sao bà già thế sao cứ hay suy nghĩ nhiều  mấy cái linh tinh, vớ vẩn. Tớ làm mặt xấu giả vờ giận dỗi nhưng thực ra lúc ấy tớ xấu hổ lắm í. hihi Vì tớ tự thấy tớ cũng bà già có lúc.
Ấy cứ sợ những lúc tớ giận, im lặng không nói gì. Ừ, tớ nhớ rồi giận ấy tớ phải xử tội ấy chứ, xả ra hết mọi bực tức cho ấy biết mà sửa để không có những lần cãi cọ dai dẳng mà chuyện có gì to tát đâu chứ.
Ấy cứ nhắc tớ ăn ngủ đúng giờ. Như mẹ dặn con í, nhưng tớ vui bởi tớ biết ấy luôn quan tâm. lo lắng cho tớ thật nhiều .
Ấy bảo, tớ mà vớ vẩn ấy gõ đầu cho tớ nhớ để hết vớ vẩn đi, tớ bảo gõ đầu tớ, tớ khóc. Ấy lại càng quyết tâm gõ tớ thật đau, tớ mà khóc ấy lau nước mắt cho tớ. hihi không giám vớ vẩn đâu ấy ạ. 
Ấy bảo tớ ngang lắm, bướng bỉnh, tớ có cái trán zô thế cơ mà, không bướng phí lắm í .Ấy chịu khó mà chịu đi nhá. Ấy bó tay toàn tập với tớ bởi tớ cứ hay đòi đấm đá ấy.
Tớ thích ăn cay, ăn đắng. Ấy chỉ biết nhìn tớ lắc đầu. Con gái mà sao lại thích ăn uống thế chứ. hì, Ấy ơi, cho tớ bà già tí nhé! hay là cuộc sống tớ trước nay cũng lắm cay đắng nên tớ thế nhỉ. Có chăng chút ngọt ngào thì cũng chỉ là vỏ bọc mà thôi.
            

.
Ấy ơi, nhớ ấy nhiều. Muốn ấy bên cạnh . Muốn nắm chặt tay ấy tung tẩy từng góc phố. Muốn tựa vào bờ vai ấy tìm chút bình yên. Muốn một cái ôm thật chặt, thật chặt buộc ấy bên tớ mãi. ...
Cảm ơn ấy thật nhiều vì đã luôn tin tưởng ở tớ, đã dành tình cảm chân thành nhất cho tớ, luôn nhẫn nại bên tớ dù nhiều khi bướng bỉnh lắm... Vẫn yêu tớ, tin tưởng tớ Và đừng bao giờ rời xa tớ ấy nha bởi tớ yêu ấy và cần ấy bên tớ biết bao.

  hehe 

  có đứa khùng mới có thể viết những điều này cho đứa hâm. Cũng chỉ có đứa hâm mới tin những điều đứa khùng viết.:D

Thằng bạn!

Thằng bạn!
Tau với mi. Một THẰNG CON TRAI và một TÊN CON GÁI chơi với nhau từ nhỏ, vô tư, trong sáng và đầy kỉ niệm.
Tau nhớ, ngày đi học – m là đứa chịu khó chở tau nhiều nhất dù đường xa, khó đi. Có lúc lớp mi được nghỉ sớm mặc mưa nắng mi và cả nhóm vẫn ở  lại đợi tau. Và cứ như mặc định, đi chơi người ngồi sau xe mi luôn là tau chứ không phải là ai khác.
Tau nhớ, ngày sinh nhật tau – m tặng tau chậu xương rồng. Hôm đó mưa, mi lặn lội lên tận thị trấn kiếm về tặng tau. Mi biết tau yêu thích loài hoa ấy.
Tau nhớ. Những tối mi “vượt rào” lên nhà tau học bài. Hai đứa vừa học vừa nghịch, cứ chị chọe đấm đá nhau đến mức bà phải quay qua quát hai đứa mới chịu thôi. Là con gái nhưng tau hay bắt nạt mi lắm, mi cứ nhường tau. Tau nổi nóng hau có gì ức chế thì y như rằng mi đều trở thành cái  “thớt” để tau chặt chém. Nhưng mi cũng không kém,là con trai mà có lần giận ko thèm nói chuyện với tau đó. Nhưng chỉ một lúc thôi là hai đứa lại í ới.
Tau nhớ, những khi  ở nhà một mình buồn buồn  tau lại phi xuống nhà mi. Mi đang ngủ, tau kệ, tau kéo chăn đập mi đậy nói chuyện với tau bằng được. Mi khi đó có ghét tau không nhỉ?
Tau nhớ, lần nhà tau gặp chuyện. Tau chỉ biết khóc và sợ hãi. Đang đi chơi, nghe tin mi đã chạy về nhà tau rồi cứ im lặng dọn hàng vào, đóng cửa nhà giúp tau (nhà tau bán hàng mà). Tối mi vẫn ở lại cùng tau, mọi người đến ôm tau vỗ về, an ủi, mi chỉ nhìn tau và nói với tau “thôi đừng khóc nữa”. Và rồi tau lại òa khóc to hơn, khóc mãi đến lúc thiếp đi…
Tau nhớ, lần mi gặp tai nạn. Bê bết máu. Tau lo, nước mắt chực trào ra. Tau chỉ biết đứng một bên, rồi lại gọi mi, mi tỉnh, mi trả lời được tau là mi đau, thế thôi tau cũng thấy an lòng hơn tí chút.
Mi – thằng bạn làm tau lo lắng nhiều nhất. Mi cứ xốc nổi, iêng hùng nên dính vào mấy vụ đánh nhau suốt. Có lúc hành động của  mi là sai nhưng cũng có lúc mi hành động đúng, mi bị oan, Trong những chuyện đó, như thế nào, tau đều hiểu và mi cũng luôn kể với tau sự thật.
Tau nhớ, cái lần mi và tau cãi nhau (gần một năm rồi đó) tau đã khóc,khóc  rất nhiều. Vì mi, vì một người nữa. Lần đó tâm trạng tau thế nào mi biết không? Tau luôn tin tưởng ở mi, tau cũng suýt gây chuyện  với một người tau rất quý trọng chỉ vì niềm tin đó. Nhưng rồi, tau thất vọng tràn trề. Lần duy nhất mi làm tau buồn thực sự. Mọi chuyện rồi cũng qua, nhưng chỉ là chuyện qua thôi, vết sẹo còn để lại nhức nhối mỗi khitình cờ nghĩ về, nhớ đến.
Tau nhớ, nhiều nhiều lắm những kỉ niệm về mi và tau… Mi có chút nào nhớ như tau không nhỉ?
Tau nhớ thằng bạn luôn bên tau mọi lúc buồn vui, hai đứa cứ cặp kè đến mức có người bảo “bọn này sau chắc cưới nhau nhỉ”. Hai đứa cười khì, tau đập vào vai mi “hơ hơ, trời có sập tau cũng không lấy mi mô, đừng mơ”; mi thì “tau mà phải lấy mi á, chưa điên, con gái chi như mi, đanh đá” J)
Mi con trai mà nên nghịch lắm mà phải nói là mi nổi tiếng phá phách í. Nhưng với tau mi là thằng bạn tốt, cực tốt. Có người chưa hiểu mi nhưng tau thì hiểu thằng bạn của tau. Có chơi thân với mi mới hiểu được mi. M ngổ ngáo nhưng mi lễ phép với người lớn, chơi đẹp với bạn bè, cư xử phải phép…
Nhưng rồi, tau cảm thấy càng ngày tau và mi càng xa cách. Tau với mi tốt nghiệp và đi học tuy xa nhà nhưng cũng đều trong một thành phố. Hà Nội rộng lớn nhưng cũng nhỏ bé nếu tau và mi muốn đi chơi cùng.
Năm đầu, vẫn có những lần qua nhau chơi. Những lần tổ chức tiệc tùng. Sinh nhật tau mi mang bánh ga tô sang cổng trường đợi tau. Sinh nhật mi dù bận tới nhưng 8h tối khi xong việc tau vẫn cùng đứa bạn nữa  bắt bus qua mi. Mi ở tận Gia Lâm, tau đi mà cũng sợ lắm í nhưng vui vì mi vui. Tình bạn tau với mi vẫn thân thiết.
Năm thứ hai, tau với mi vẫn alo í ới nhau trà đá, trà sữa. Vẫn buôn chuyện hàng chục phút qua điện thoại nhưng rồi thưa dần… thưa dần… Những chuyện của mi mi không còn nói với tau nữa. Mi nói tau thay đổi. Ừ, ra ngoài xã hội, 2 năm đất người tau cũng phải trưởng thành lên chứ mi, nhưng tình bạn tau dành cho mi chưa bao giờ thay đổi, mi hiểu không? Tau nói mi khác trước. Mi chối, mi nói chỉ có mấy đứa con gái thay đổi thôi và tau cũng đã thay đổi. Vậy mà khi tau hỏi tau thay đổi thế nào, mi lại không trả lời được.
Rồi, mi có người yêu. Cũng có thể đó là một lí do để mi chọn bé í là người mi chia sẻ. Haizza, con bạn thân như tau bị đá ra rìa rùi đó. Mi cũng trêu tức tau khi nghĩ tau dấu mi chuyện tình cảm của tau. Mi à! Tau sẽ không nói gì thêm, không giải thích. Chỉ có thể nói: nếu được, hãy cho tau cơ hội để chia sẻ với mi như trước.
Và giờ, sau bao nhiêu chuyện đã xảy ra. Nói chuyện với mi, mi vẫn nói rằng “ừ, tau với mi vẫn là bạn không sao cả”. Nhưng hình như không phải thế… một chút … rạn vỡ. Mi onl tau không buzz mi thì mi cũng không. Tau nt cho mi nhưng mi bảo không nhận được. Gọi cho mi, thấy cuộc gọi nhỡ của tau không mà sao không thấy mi gọi lại. Đã bao lâu rồi ko tn, ko cuộc gọi m nhỉ?
Một lần về quê đám cưới, tau giới thiệu với mi một đứa bạn thân của tau ở lớp đại học. Mi với bạn nhắn tin, chuyện trò. Bạn kể lại với tau, tau đã hỏi bạn rằng mi có hỏi gì tau không? Bạn bảo KHÔNG. Tau buồn. Trong mi, tau là bọt biển vỡ tan hay sao??? (trong điên thoại, có lần tau lưu mi là bọt biển rồi tau xóa đi lưu mi là đệ tử và trong máy mi tau là đại ca. Đại ca với đệ tử luôn chân thành, luôn bên nhau dù buồn vui sướng khổ).
Những điều này tau muốn nói với mi mà chẳng bao giờ nói được. Nhưng tính tau lại không giữ im lặng viết ra vậy , sẽ nhẹ nhõm hơn. Mi từng dùng blog, nhưng đã rất lâu rất lâu mi không dùng nữa. Tau vẫn ghé blog mi thường xuyên. Chỉ là ghé qua vậy thôi. Những dòng này tau nghĩ , tau viết  và lại tự tau đọc thôi. Chẳng bao giờ mi biết được.
Mong rằng ít nhiều mi cũng có nhớ một chút !!! Về tau, về mi.

Nhím - Thỏ

Y:  p lúc nào cũng như nhím, sẵn sàng xù gai đâm vào người khác.
M: không, t ko là nhím, không thể là nhím. T là thỏ nhưng thỏ khi cuống lên cũng có thể cắn người.
Y: Ừm thì là thỏ nhưng con thỏ này phiền phức quá
M: J ừ, thỏ nhưng hết phiền phức rồi, Nhé!
Thỏ sẽ lại là thỏ đáng yêu của những ngày vui, sẽ lại là ca hát, nhảy múa tung tăng bạn ạ. Hết cái  ngày thỏ ngồi ủ rũ một góc rồi, hết cái ngày ko phải nhím mà thỏ xù lông lên sẵn sàng  nhảy bổ vào ai chạm đến thỏ. Hết rồi. Từ giờ sẽ là THỎ, nhưng ko phải thỏ yếu đuối, nhút nhát đâu nhé. 

Cỏ lau

       

Nhẹ
        Cỏ lau nhẹ. Nhỏ mong những nỗi đau nhẹ thôi để nhỏ chống chọi. Nhẹ thôi và nhẹ bỗng bay theo gió, hãy bay đi như gió vẫn từng mang nước mắt của nhỏ đi.
        Nhạt
        Cỏ lau màu nhàn nhạt. Nhỏ mong những chia lìa sẽ nhạt đi, phai đi đừng ở sâu trong tâm hồn  nhỏ. Đừng bắt nhỏ phải nhớ có được không?
       Nhiều
      Cả cánh đồng bông lau thật nhiều, cứ quấn quýt, vấn vít bên nhau, có lúc còn đu đưa cười đùa cùng nắng gió. Nhỏ thèm gia đình với nhiều người thân, nhiều anh chị em.
      Ừ, có lẽ vậy thôi nhưng cũng không được nữa.  Nhỏ đang sống giả tạo lắm rồi. Buồn, lo nhưng miệng vẫn cười tươi, vẫn tới lớp trêu đùa cùng các bạn, vẫn đi hát kara khi anh gọi, vẫn nói không sao khi mọi người quan tâm, hỏi han. Không sao thật mà. Sẽ không sao đâu. Nhỏ ko giả tạo đâu, nhỏ đang gồng người, ép mình vượt qua đấy. Và sẽ qua được.
     Một tháng thôi, cứ ngỡ vậy nhưng mọi điều đến nhanh hơn nhỏ nghĩ. Nhanh đến khó tin và khó chấp nhận.
     Nhỏ cảm thấy rất có lỗi với chị. Nếu ko vì nhỏ chắc chị đã chọn hướng đi khác, chị sẽ có công việc ổn định, sẽ có tương lai tốt đẹp hơn, sẽ vô tư thoải mái chọn hướng đi cho riêng mình mà không lấn cấn điều gì. Mọi điều nhỏ nói với chị, cũng chỉ là nói ra vậy thôi... mọi quyết định của chị nhỏ tuyệt đối tôn trọng và sẽ vui vẻ ủng hộ. Miễn sao chị vui, chị hạnh phúc. Đừng nghĩ gì nhiều chị nhé. Hãy sống cho chính chị, vì cs của chị đừng nghe lời người đời quá nhiều chỉ khiến chị rối thêm.
         Nếu còn mẹ, nếu nhỏ và chị có gia đình theo đúng nghĩa của nó, nếu..... nếu.... nếu ....... nhưng tất cả chỉ là nếu. tất cả chỉ là nếu nên cs chị em nhỏ mới gặp nhiều thử thách đến vậy. Chị ơi, cuộc sống thử thách chị em nhỏ đến bao giờ thì đủ. Hạnh phúc là từ xa vời mà nhỏ chẳng bao giờ nghĩ tới nữa. Nhỏ nhận ra như một quy luật cứ 3 năm trôi qua nhỏ sẽ phải đối chọi một lần. Rõ nét nhất là từ những ngày học lớp 9 tới nay ....
         Gần tết rồi chị. Nhỏ tưởng tượng đến cảnh năm nay. Sẽ như thế nào nhỉ?... Năm nay mình nhỏ đón giao thừa, mình nhỏ làm cỗ thắp hương cho mẹ, chiều cuối năm sẽ mình nhỏ dọn dẹp, thi thoảng chị sẽ đến chơi, làm cũng nhỏ và rồi chị sẽ lại quay về bên gđ của chị. Ngôi nhà này vẫn là ngôi nhà của chị em nhỏ nhưng cũng chỉ mình nhỏ ở mà thôi. Năm nay sẽ không có những lúc 2 chị em chở nhau đi chúc tết họ hàng, chỉ còn mình nhỏ .... hết cảm xúc tết, hết cả niềm vui và mong chờ ngày về rồi. Hụt hẫng. Chới với.
         Nhưng. Chị này. Vì chị vui, vì đó là việc đáng vui nên  nhỏ sẽ vui. Nhỏ hứa đấy. Sẽ thật vui để chị luôn an tâm. Nhỏ mong sớm về gặp chị, sẽ có những tối 2 chị em nằm chuyện trò, sẽ có những bữa cơm có chị có nhỏ.
         (Ước như bông cỏ lau. Nhẹ bỗng. Hư vô)

21/11/2011

    Tháng 11 ngọt ngào!
    Vậy là đã qua tuổi 20 rồi. Sinh nhật năm nay đầy ý nghĩa, vui với những kí ức không thể nào quên. Nhớ mãi, ước gì mỗi ngày trôi qua đều được như thế!
  Cảm ơn anh trai đã hát và thổi sáo em gái nghe,
  Cảm ơn L. Về buổi tối hôm qua, cảm ơn cái bánh kem nhỏ xinh mừng sn tụi mình,
  Cảm ơn mi, con bạn thân của tau về lời chúc, về micky dễ thương. Nhớ mi rùi, đã lâu t với m ko gặp.
  Cảm ơn những tin nhắn mà các you đã gắng thức muộn để chúc h lúc 00h,
  Cảm ơn những quan tâm của mọi người ở fb, ở tx.
  Cảm ơn gầy vì dòng tin của mi. ừ, vì chúng ta là bạn những người bạn tốt mi nhỉ! mãi thế!
  Cảm ơn muctim online, cảm ơn Tài Hoa trẻ đã cho mình thêm 2 bất ngờ vào những ngày đặc biệt này.
  Cảm ơn.... đã vì ch.
  Hạnh phúc là đây mà. nhiều nhiều lắm những lời cảm ơn tự đáy lòng mình h muốn gửi tới mọi người.
  Còn giờ, mình đang rất buồn, thấy có lỗi vô cùng. M vì mình mà ốm, ốm nặng, m phải nhập viện rồi. Lòng mình như có lửa, chẳng tập trung làm việc gì, chẳng cười đùa nổi. Vì muốn mình vui thôi đó mà m đã cố gắng để giờ bị như thế. Hôm nay, m cứ nhắc đi nhắc lại cái từ chết chóc làm mình đau. M có biết mình chỉ vui khi m vui, m khỏe. Xin lỗi m, m không muốn mình khóc - mình đã cố không khóc, mình đã ngước mắt nhìn lên để nước mắt thôi rơi nhưng không được m ạ. Nó không nghe mình, mình không khóc đâu mà nhưng sao nước mắt cứ rơi. M biết không, nhớ m nhiều lắm, thương m nhiều mà chẳng thể giúp gì. Lần thứ ba trong đời nhìn người thân chịu đau, chịu mệt  mà chẳng thể giúp gì. Mình tồi quá. Ước gì lúc này mình được ở bên m, chỉ nhìn m thôi để đỡ chút lo âu, thương nhớ.   Nhưng không thể đâu mà. M xa mình lắm rồi. Hi vọng giờ này m đã ngủ. Ngủ ngon đi m với những giấc mơ bình yên chứ đừng như mấy hôm rồi. M không ngủ được, ăn cũng không được  nữa. Biết m mệt lắm nhưng m à, cố lên được không. Gắng lên. Mình tin với ý chí, nghị lực sẵn có m sẽ vượt qua được như m đã từng thôi mà. Có mình luôn bên m đó. Nắm chặt tay m cùng m trải qua. M có biết lỗi m lớn lắm không? sao m cứ như thế chứ? ốm với đau suốt thế là sao? m ko chịu giữ lời hứa gì cả, mà m còn có trọng trách nặng nề đó, m ốm để mà thoái thác đó à. Mình không cho đâu. Muốn chuyện trò với m để làm m vui nhưng cũng không muốn sợ m mệt.
Hôm nay khi ngồi trên tuyến bus, mình nhắm mắt để ngẫm về những gì đã qua, để không nhìn lại con đường ấy. Nhưng càng cố không nghĩ càng nghĩ nhiều hơn. Sao lại thế chứ? đi bus rồi lại một mình dong duổi trên con đường đầy gió, thấy lạnh trong lòng. Buồn. Chợt nghĩ thôi thà cứ để mọi thứ giản đơn, bình lặng trôi đi như trước nay vẫn thế sẽ tốt hơn. Niềm vui chợt đến rồi chợt đi làm mình hụt hẫng quá. Lấy lại thăng bằng không phải là điều dễ.
    Dòng cuối entry này mình chỉ muốn dành tất cả cho m. M ơi, mình cần m vui khỏe trở lại. Cần cái nắm tay thật chặt, cần bờ vai, cần m để mình sớt chia vui buồn nữa đó. Chắc chẳng bao giờ m biết được những dòng này mình viết đâu. mà m cũng đừng biết, quan tâm lo lắng mình dành cho m mong m tự hiểu.

Mừng ngày tớ sinh ra đời

       Mừng ngày tớ sinh ra đời
       Mừng nhé! Mừng  nhé!
    Chuyện kể rằng vào một trưa  ngày 11.11 năm Tân Mùi cách đây 20 năm về trước ở một  ngôi nhà ấm áp tại Hà Linh xã, Hương Khê huyện, Hà Tĩnh tỉnh có một cô nhóc ra đời. Nhóc sau 9 tháng làm mưa làm gió trong bụng mẹ đã quyết định chọn hum ngày đẹp, giờ đẹp, thời tiết đẹp để mở mắt chào thế giới. Ngày nhóc ra đời, mọi người kể nhóc người  nhỏ quắt lại mà khóc thì rõ to, ầm ĩ lên. Lanh chanh thế cơ mừ.
        20 năm sau, 11.11 năm Tân Mão. Tại một căn phòng ấm áp – ngôi  nhà thứ 2 của nhóc. Nhóc cặm cụi gõ phím cho chính mình. Mừng sinh nhật nhóc.
      Hà Nội mừng bằng cái gió lạnh ban sớm và thêm nắng trưa.
     Ngày của riêng nhóc nên không ai bít cũng đúng, không ai nhớ cũng đúng nhưng vẫn nhận được lời chúc nhé! Vẫn có người nhớ tới nhóc, vẫn có người luôn dõi theo những bước đường nhóc đi đấy. Nhóc mà vớ vẩn là có lỗi lắm á.
     Năm nào cậu cả cũng là người nhớ và chúc sinh nhật nhóc đầu tiên. Đến sn của mình nhóc cũng quên mới lạ chứ (riêng năm  nay từ tối qua đã có ng nhắc rùi nhá). Cậu bảo sn có tổ chức gì  ko? Hihi tổ chức lâu ùi cậu ơi, ngày 20.11 cơ. Bi giờ cháu cậu tự tổ chức sn trong lòng mình thôi. Nhưng mà hôm nay vui, vui thật sự.
      Nhóc 20 hẳn rồi  nhé! Có  người dặn nhóc phải tự bít lo cho bản thân mình. Dặn thừa nhá, nhóc tự bít điều đó lâu rùi í, chỉ là đôi lúc nhóc vô tình quên, đôi khi nhóc cố tình không nhớ để được nũng nịu, để được quan tâm thui. 20 rùi nhá,  mà ông anh vẫn cứ gọi nhóc ăn đi muộn ùi, không ngồi mạng nữa nhé. Hì, anh vẫn nhớ sn nhóc nì, nhóc thương anh lắm. 20 rùi nhá, bạn nhóc tặng nhóc bài hát, nhóc vui lắm mong bạn nhóc lúc nào cũng vui và bên cạnh nhóc vậy nhé.
        20 rùi, nhìn lại  một chút. Nhóc trưởng thành hơn, thay đổi ư? Có chứ, phải thay đổi chứ nhưng là thay đổi để thấy mình lớn lên, trưởng thành. Thay đổi  nhưng nhóc vẫn giữ là nhóc của mọi người. Nhóc thấy mình vẫn nhỏ bé lắm.
       20 rùi, nhóc phải lớn lên thôi. Không được ngờ nghệch, không được yếu đuối nữa, không kêu ca gì đâu. Cuộc sống cho nhóc nhiều điều tốt đẹp nhóc chẳng lấy đấy làm vui à mà cứ linh tinh chọn cái buồn rồi mà kêu. Nhóc sai rồi đấy.
      20 rùi, nhóc đã là cô sinh viên năm 3. Ít nữa thôi nhóc sẽ ra trường đi làm, cuộc sống của chính nhóc- chắc chắn rồi – nhóc phải  quyết định lấy. Chọn hướng nào để đi? Nghĩ kĩ nhóc nhé, cho nhóc, cho cả chị của nhóc nữa. và dù là con đường nào, ra sao chỉ cần nhóc vững tin tự bước đi bằng đôi chân của mình rồi sẽ ổn thôi mà. Khó khăn mà nản ư? Đó không phải nhóc, không thể là nhóc.
     Một góc lớn, nhóc muốn nói. Nhóc hối hận lắm khi có cơ hội nhóc đã không nói giờ dù muộn lắm rồi nhưng kệ vẫn muốn trải lòng. Dành riêng cho người nhóc mãi mãi thương, mãi mãi nhớ, mãi mãi muốn nói lời xin lỗi và nếu có kiếp sau, nếu có thế giới bên kia như người ta thường nói nhóc vẫn mong nhóc được làm con của mẹ. một người con hiếu thảo, sẽ chăm sóc, quan tâm mẹ thật nhiều. Có nhóc của ngày hôm nay bởi nhóc sinh ra được là con của mẹ. Ngày trước, mẹ dạy nhóc, nói nhóc rất ít nhưng chính những gì mẹ làm đã là bài học lớn chẳng bao giờ nhóc quên. Hôm nay, mẹ không ở bên, nhưng những gì về mẹ những chịu đựng, những thử thách mẹ chống chọi vào phút cuối càng khắc sâu vào tim nhóc, là động lực lớn.
       Đứa bạn bảo những dòng nhóc viết sao cứ ướt át, cứ yếu ớt vậy. hì, bùn vì bạn nhóc vẫn nhìn nhóc bằng ánh nhìn thương hại kiểu đó. Cứ nói thế là yếu đuối à? Thực ra nhóc nghĩ vì  những yêu thương, tình cảm quá nhiều dồn vào con chữ nên làm bạn cảm nhận vậy. Nhóc nay khác rồi, chẳng phải nhóc mít ướt ngày xưa. Nhưng bạn biết không? Bạn không là nhóc, bạn không hiểu, không cảm nhận được nỗi đau và vượt qua nỗi đau đó khó thế nào đâu. Quên là điều không thể. Sống chung là điều khó  nhưng nhóc đang làm được. tự cho phép mình vui, tự hào về điều đó. Càng những điều không thể lại càng khiến người ta thèm muốn phải không? ừ, với riêng nhóc là đúng. Thèm nghe tiếng nói ấy xiết bao, thèm nghe như đứa bạn cùng phòng vẫn nghe mẹ bạn nc qua điện thoại. Tự dối lòng nhưng không nổi, dọng của bác, của dì của chị vẫn không thay được dọng nói của mẹ nhóc đâu. Thèm được về nhà mỗi dịp nghỉ cuối tuần như đứa bạn vẫn về- quê bạn ở Bắc Giang. Thèm ánh nhìn của mẹ. Nhóc nhớ mãi, ánh mắt mẹ dõi nhìn nhóc khi mẹ nằm ở phòng hậu phẫu. Mẹ muốn  nói , muốn hỏi nhưng không nói nổi. Nhóc nhìn mẹ và hiểu, nhóc trả lời mẹ, Mẹ gật gật cố cười. Lúc mẹ đau nhất mẹ nhớ tới  nhóc, mẹ nhìn ng y tá ra hình nhóc bên giường mổ. Không phải đâu mẹ, cha không cho nhóc đi bảo nhóc phải ở nhà thu xếp chuyện khác, qua cái đêm mẹ kiên cường chiến đấu, tinh mơ sau nhóc mới xuống được. Nhóc thấy tội lỗi lắm. Mẹ ạ. Nhóc nhắc mẹ, nhớ mẹ nhiều thế này  mẹ biết không, vui không mẹ. Bảo nhóc hâm cũng được, điên khùng cũng được nhưng nhóc đã từng nghĩ và vẫn muốn chết thử một lần. Để nhóc được bước tới thế giới bên kia, nơi có mẹ, có ngoại đang sống. Mẹ với ông sống thế nào bên đấy? đừng yêu thương ai hơn yêu thương nhóc nhé, nhóc không muốn thế đâu. Mẹ đừng nhận ai khác làm con ngoài chị em nhóc nhé, ngoại nhớ cháu gái nữa không? Đứa mà suốt ngày theo ngoại, ngồi vào lòng ngoại, đứa mà lúc nào cũng chui vào nằm cạnh  ngoại mới chịu ngủ ấy. Muốn lẽo đẽo theo ông, muốn quanh quẩn bên mẹ. Nhiều lắm mà không được, không ai trên thế gian này thay thế được mẹ trong lòng nhóc cả.
         Ngày hôm nay sn nhóc mẹ nhé, ông nhé. ở thế giới kia ông và mẹ hãy sống vui sống khỏe, nhóc cũng sẽ thế. Nhóc sẽ lun vui, lun sống tốt như mẹ với ông đã từng dạy nhóc. Tình yêu là một vòng tròn, và tình yêu nhóc gửi ông và mẹ, gửi mọi người cũng là một vòng tròn, không có điểm kết thúc.
      Cuộc sống luôn tiếp diễn, đón nhóc vào với những buồn vui bất định. Quyết định, chọn niềm vui, chiến đấu đến cùng với khó khăn và cảm nhận buồn cho đủ gia vị cuộc sống. hihi một ngày vui, thoải mái và những ngày sau cũng thế nhé. Yêu.