Em đâu rồi? Cô nhóc tôi yêu!

Em có còn là em không?  Khát khao và quyết tâm ngày ấy. Em sao nay tự đào hố cho mình chi vậy. Đó không phải là em tôi đã gặp, vẫn muốn gặp. Đừng ủ dột, đừng âu lo. Lửa niềm tin sẽ thắp sáng trái tim em.

Em còn đó không? Cô nhóc vô tư hay cười của tôi. Lúc cười trông em xinh và yêu lắm nhé! Cười đi em! Cuộc sống dành cho em  nhiều niềm vui lắm chỉ là đang gói đâu đó trong những hộp quà cầu vồng đợi em khám phá.

Còn không em? Cô bé 20 rưỡi. Trẻ con 20 rưỡi, người lớn 20 rưỡi. hãy cứ chơi như những đứa trẻ và làm việc suy nghĩ như một người lớn thực thụ. Ta vẫn yêu em những nét đấy thôi. Rưỡi- như lưng chừng ở tuổi hoa của em vậy. Đừng sống hoài sống phí thêm nữa.

Em đâu rồi? cô nhóc của tôi! Sao nay lười ăn, lười chơi như thế. Tôi  muốn nghe tiếng em hát hò, tôi muốn ngắm nhìn cô nhóc năng động ngày nào. Ba lô trên vai cứ lon ton chạy tới chạy lui cho những hoạt động, cho học hành cử làm ai đó xót xa. Làm người ta lo mà thấy em cứ vui lạ. Đúng là em!+_+ Có bao giờ hết người quan tâm, yêu thương nhóc đâu nào.

Em nhỏ bé giữa chợ đời nghiệt ngã. Nhưng tôi biết, em đủ bản lĩnh. Có gì quật ngã được em tôi đâu. Đừng mặc gió đẩy em đi, đừng mặc mưa vương ướt đôi vai gầy, và nắng chỉ tô thêm đôi má em hồng chứ đừng mong làm rám làn da em. Yêu lấy mình nghe em!

Em! đừng nản khi gặp thất bại. Chỉ là thành công trì hoãn thôi mà. Cứ đi sẽ đến, cứ làm sẽ xong. Nhiệt huyết nơi em, đam mê ở em đừng để lụi. Thành công đâu chỉ ở kết quả tốt nhất mà em được nhận. Những bài học trải nghiệm mới là vô giá em tôi ơi!

Ngẩng đầu lên đi em, nhìn tôi và cười nào! Ngày mới đến rồi,cùng dang tay chào đón…
Tôi cười, em cười , cả nhà cùng cười nhé!

Em đây rồi. Cô nhóc của tôi!

Nhà mình là thiên đường, sao mẹ còn đi đâu?

Có nỗi nhớ ùa về thưở ấy cho con bao cảm xúc. Là nhớ mong khắc khoải hay chỉ là cảm xúc thoáng qua khi con chợt nhận ra một dáng hình quen đến lạ. Dáng còng ấy, chiếc xe đẩy ấy, vành nón che nghiêng… làm con thảng thốt chững lại. Con nhớ mẹ biết bao.

Ngày trước, trời chưa sáng mình mẹ thức dậy cặm cụi dọn hàng chở ra chợ bán. Lúc ấy con gái dại khờ hãy còn ủ vùi trong chăn ấm. Lớn dần con biết đỡ đần mẹ hơn chút ít, mỗi sáng trước khi đi học đã lon ton cùng mẹ đẩy hàng ra chợ. Con chỉ lẽo đẽo theo cùng có lúc còn làm mẹ thêm vướng víu nhưng con thấy mẹ vui, con cũng vui lây vậy là sáng nào con vẫn cùng mẹ trên quãng đường ra chợ trước khi tới trường. Phiên chợ quê với những quán hàng liêu xiêu, vài ba món quà quê, ít hàng khô chỉ thế thôi làm nên xe hàng của mẹ. Xe hàng bé nhỏ chứa tất thảy tài sản mẹ con mình có. Ở đó có khoản chi phí sinh hoạt của mấy mẹ con, có học phí của hai chị em, có cả cái áo trắng mẹ hứa sẽ gắng sắm cho con trong kì học tới. Vắng bàn tay cha mình mẹ vẫn kiên cường vượt lên tất cả, mẹ chẳng để chúng con đỡ đẫn gì nhiều chỉ bảo “vào học đi”. Với mẹ hạnh phúc là khi chúng con chăm ngoan, học giỏi.
Con nhớ những ngày mưa gió, nhà mình bị dột nước ước sũng. Mẹ vẫn kiên trì lấy xô chậu, nồi niêu trong nhà ra hứng từng hạt mưa. Mưa ngớt mẹ lại dọn dẹp, quét tước lại nhà cửa. Mẹ đùa, cứ phải vài trận như thế cho mẹ con mình làm mới lại ngôi nhà mà không cần xách nước kì cọ. Những lỗ hổng lớn nơi mái không sửa được mẹ nhờ cậu qua sửa, con thắc mắc sao mẹ không gọi cha về, giọng mẹ như chùng xuống: “ Cha dạo này đang bận chưa về được, mẹ con mình tự sửa để cha về sẽ ngạc nhiên”.

Thời gian trôi qua, con lớn dần và cũng học được nơi mẹ tính tự lập. Là con gái nhưng con hết sửa ổ điện lại quay qua láng lại những góc nền nhà bị hỏng. Tay con gái yếu ớt, vụng về nên cái nền nhà mình cứ chắp vá lỗ chỗ. Đi chợ về nhìn thấy con tay vữa, tay xẻng mẹ cười bảo “thôi, thợ xây của mẹ đừng làm nữa không ít nữa người ta thuê đi xây nhà thì mẹ mất nhờ”. Con cười khì rồi lại tiếp tục. Con không tin con không làm được, sẽ không đẹp nhưng ít ra cũng lấp lỗ hỗng để khi mẹ bước đi không bị hụt bước ngã.

Mẹ yêu, bây giờ mẹ đang làm gì? Có nhớ con như con đang nhớ mẹ?
Mẹ kính yêu của con, nhà mình là thiên đường sao mẹ còn đi đâu?
Con thèm được nghe tiếng mẹ xiết bao. Hình bóng mẹ, dọng nói tiếng cười ngày trước nay chỉ ngập trong những đêm con miên man. Giấc mơ chập chờn đưa mẹ về rồi lại mang mẹ kính yêu của chúng con đi xa. Con chỉ mong sao giấc mơ kia đừng vội tan biến, giọt nước mắt không còn lăn dài trên khóe mắt từng đêm để con lại được gặp mẹ, được nhìn thấy mẹ lâu hơn.
Vắng mẹ, chúng con vẫn gắng vươn lên như lời mẹ dặn nhưng căn nhà trở nên lạnh lẽo, trống vắng hơn. Tự răn không cho phép mình có những phút giây yếu đuối. Rồi con cũng lớn lên theo chiều dài nỗi nhớ và sự chăm sóc của chị, sự bảo bọc của họ hàng, làng xóm. Cha vẫn thi thoảng trở về rồi lại phải đi mà không thể chọn gia đình mình là bến đỗ. Con đã hiểu cuộc sống bắt cha phải chọn lựa như thế dù rằng lòng đau khổ lắm. Nhớ mẹ bao nhiêu con thương cha bấy nhiêu, đau xót nào hơn khi không thể đoàn tụ. Từ gia đình với chúng con sao quá xa vời.
Nén lại mọi ước ao thơ trẻ, nuốt buồn thương mong nhớ vào trong con sẽ đối chọi với cuộc sống này. Ít nữa thôi, con gái mẹ mừng sinh nhật tuổi 20 mẹ ạ.
Thêm một tuổi sẽ là thêm bản lĩnh, trưởng thành. Con tin con sẽ làm được những điều như mẹ cha hằng mong và từng đặt hi vọng vào con. Ở nơi xa nào đó, mẹ hãy yên lòng và dõi theo con mẹ nhé!
(thanks Blog family đã chia sẻ cùng...)

Ký chuyện mình

12/03/2012 06:32 pm

Là chuyện mình, chuyện mỗi ngày vẫn trôi qua và mình vẫn ùa vào với những học thi, với bạn với bè...
Là những phấn đấu và nỗ lực để luôn ngẩng cao đầu mà sống. Mình đang làm được đấy thôi! Có đứa em, chị ơi em ước được như chị, ngưỡng mộ chị quá chừng. Nghe những câu đó, vui nhưng cũng thấy xấu hổ, ôi, ngưỡng mộ mình sao? có gì đâu, cố gắng chút thôi em sẽ đạt được nhiều thành công thôi mà.
Hôm qua, vẩn vơ bởi thấy sao bạn mình may mắn đến vậy, mọi thứ đến dễ dàng quá vậy còn mình chật vật rồi đôi khi vẫn nhận những trái đắng. Thôi thì tự động viên. Gắng lên. Những thành công và niềm vui nhất định sẽ đến bởi mình đang không ngừng nỗ lực.
Hà Nội, đã lạnh đã mưa đã rả rích. Hết ới ơi vì sau mãi tháng 11 mà vẫn nắng chang chang. Mùa lạnh, đòi mình phải ấm lên, tự mà ấm lên. Tự vươn mình tìm nắng, thoát khỏi những ảm đạm trong lòng. Hề chi! Rồi mọi buồn phiền sẽ qua! Không đáng phải không nào.
Từ bỏ đi một vài thói quen yêu thương, có thể bẵng đi mấy hôm cũng có thể là kéo dài mà rồi lập thành một thói quen mới... không đợi chờ, mong ngóng, không thổn thức yêu đương. Hóa ra, mình cũng giá băng vậy.
Không buông, không bỏ, không nắm giữ cũng chẳng níu kéo chi. Thôi thì tự nhiên đi cho nhẹ lòng.
Mong một niềm vui nho nhỏ cho mình ấm những ngày đông này với. cứ như những ngày trước... thấy thích làm sao.
Ơ ơ... nhớ ra. sinh nhật đã qua, nói hay thì là tuổi mới nói thiếu hay thì mình già thêm. Mốc mới của cô gái trẻ. 21 rồi đấy!
Sống xứng đáng bởi mình được sống nhé! Yêu!

Nhà riêng nỗi buồn

     Lâu lâu không về với blog, cũng tại mình lười, mình chăm chăm vào việc gì í chứ chẳng phải mình bỏ rơi ngôi nhà này đâu. Có những chuyện vui nhưng giờ lại ko có hứng kể với blog trong khi đang buồn thế này.  

 
    Đã bao lần bảo hãy thẳng thắn với nhau nhưng cậu với mình không thể. Điều mình  muốn nói với cậu, mình đã nói và cách cậu đối xử lại là im lặng, lặng im. Mình buồn lắm cậu à, Mình  biết cậu đang mệt, đang khó chịu, mình muốn chúng ta vui vẻ mong cậu quên đi thế nhưng mình làm ko tốt rồi thì phải.
    Cũng chẳng phải mình là đứa hay suy nghĩ linh tinh  như cậu nghĩ đâu. Cái chính là ở cách cậu nói đấy thôi. Cái cách cậu nói làm người khác buồn, đau lòng và có lúc như tát nước lạnh vào mặt mình ấy. Có thể cậu không nghĩ thế nhưng cái hiển hiện trước mắt, cái văng vẳng bên tai lại là thế cậu à.
     
       Một tin nhắn muộn màng  sau lời nói tuyệt tình dù có vớt lại tình cảm thì vô hình nó cũng để lại trong tớ một vết hằn, Mình không muốn chúng ta như thế này chút nào. Muốn mail cho cậu. muốn nhắn tin nói rõ với cậu lòng mình lúc này nhưng tự trọng của một đứa con gái đã kìm tớ lại. Chính cậu đã im lặng, đã không muốn nói chuyện với tớ. Hôm nay tớ hơi mệt, hơi buồn chút vì việc lớp, việc khoa tớ cần lắm lời động viên chia sẻ thế nhưng im lìm... Cuộc gọi nhỡ từ vài số lạ, tin nhắn của người bạn mới quen và tuyệt nhiên ko có cậu trong đó.
      Cậu à, tớ đang buồn lắm, thất vọng ... thời gian chúng ta quen nhau đâu ngắn đến độ chỉ chút chuyện đã làm ta xa nhau. Cậu đã quên rồi những lời hứa, những giao hẹn của hai đứa mình rồi. Mình mình thực hiện lạc lõng và chơ vơ , trơ trọi lắm!
     Những dòng này rồi lại mình gõ, mình đọc cậu sẽ chẳng biết đâu mà. Nhưng biết sao được, mình ko ép ai, mình đâu độc quyền ai...phải nghe mình nói, phải đọc những gì mình muốn khi người ta ko ưng.
   
      Chỉ biết nói cảm ơn blog. cảm ơn những người bạn, người chị ở ngôi nhà này mình quen đã luôn đồng cảm, động viên mình dù chúng ta chưa lần gặp mặt. Yêu lắm!

Một chút riêng tớ

Ấy ơi, cảm ơn nhiều nhé! Cảm ơn ấy vì vẫn luôn bên tớ, lắng nghe tớ than thở mỗi ngày. Cái tính tớ nó thế, cứ hay ẩm ương lắm làm ấy nhiều khi phát bực ấy nhỉ.  
Ấy bảo tớ trẻ con lắm í những lúc tớ "làm nũng" ấy, ấy bảo tớ sao bà già thế sao cứ hay suy nghĩ nhiều  mấy cái linh tinh, vớ vẩn. Tớ làm mặt xấu giả vờ giận dỗi nhưng thực ra lúc ấy tớ xấu hổ lắm í. hihi Vì tớ tự thấy tớ cũng bà già có lúc.
Ấy cứ sợ những lúc tớ giận, im lặng không nói gì. Ừ, tớ nhớ rồi giận ấy tớ phải xử tội ấy chứ, xả ra hết mọi bực tức cho ấy biết mà sửa để không có những lần cãi cọ dai dẳng mà chuyện có gì to tát đâu chứ.
Ấy cứ nhắc tớ ăn ngủ đúng giờ. Như mẹ dặn con í, nhưng tớ vui bởi tớ biết ấy luôn quan tâm. lo lắng cho tớ thật nhiều .
Ấy bảo, tớ mà vớ vẩn ấy gõ đầu cho tớ nhớ để hết vớ vẩn đi, tớ bảo gõ đầu tớ, tớ khóc. Ấy lại càng quyết tâm gõ tớ thật đau, tớ mà khóc ấy lau nước mắt cho tớ. hihi không giám vớ vẩn đâu ấy ạ. 
Ấy bảo tớ ngang lắm, bướng bỉnh, tớ có cái trán zô thế cơ mà, không bướng phí lắm í .Ấy chịu khó mà chịu đi nhá. Ấy bó tay toàn tập với tớ bởi tớ cứ hay đòi đấm đá ấy.
Tớ thích ăn cay, ăn đắng. Ấy chỉ biết nhìn tớ lắc đầu. Con gái mà sao lại thích ăn uống thế chứ. hì, Ấy ơi, cho tớ bà già tí nhé! hay là cuộc sống tớ trước nay cũng lắm cay đắng nên tớ thế nhỉ. Có chăng chút ngọt ngào thì cũng chỉ là vỏ bọc mà thôi.
            

.
Ấy ơi, nhớ ấy nhiều. Muốn ấy bên cạnh . Muốn nắm chặt tay ấy tung tẩy từng góc phố. Muốn tựa vào bờ vai ấy tìm chút bình yên. Muốn một cái ôm thật chặt, thật chặt buộc ấy bên tớ mãi. ...
Cảm ơn ấy thật nhiều vì đã luôn tin tưởng ở tớ, đã dành tình cảm chân thành nhất cho tớ, luôn nhẫn nại bên tớ dù nhiều khi bướng bỉnh lắm... Vẫn yêu tớ, tin tưởng tớ Và đừng bao giờ rời xa tớ ấy nha bởi tớ yêu ấy và cần ấy bên tớ biết bao.

  hehe 

  có đứa khùng mới có thể viết những điều này cho đứa hâm. Cũng chỉ có đứa hâm mới tin những điều đứa khùng viết.:D

Thằng bạn!

Thằng bạn!
Tau với mi. Một THẰNG CON TRAI và một TÊN CON GÁI chơi với nhau từ nhỏ, vô tư, trong sáng và đầy kỉ niệm.
Tau nhớ, ngày đi học – m là đứa chịu khó chở tau nhiều nhất dù đường xa, khó đi. Có lúc lớp mi được nghỉ sớm mặc mưa nắng mi và cả nhóm vẫn ở  lại đợi tau. Và cứ như mặc định, đi chơi người ngồi sau xe mi luôn là tau chứ không phải là ai khác.
Tau nhớ, ngày sinh nhật tau – m tặng tau chậu xương rồng. Hôm đó mưa, mi lặn lội lên tận thị trấn kiếm về tặng tau. Mi biết tau yêu thích loài hoa ấy.
Tau nhớ. Những tối mi “vượt rào” lên nhà tau học bài. Hai đứa vừa học vừa nghịch, cứ chị chọe đấm đá nhau đến mức bà phải quay qua quát hai đứa mới chịu thôi. Là con gái nhưng tau hay bắt nạt mi lắm, mi cứ nhường tau. Tau nổi nóng hau có gì ức chế thì y như rằng mi đều trở thành cái  “thớt” để tau chặt chém. Nhưng mi cũng không kém,là con trai mà có lần giận ko thèm nói chuyện với tau đó. Nhưng chỉ một lúc thôi là hai đứa lại í ới.
Tau nhớ, những khi  ở nhà một mình buồn buồn  tau lại phi xuống nhà mi. Mi đang ngủ, tau kệ, tau kéo chăn đập mi đậy nói chuyện với tau bằng được. Mi khi đó có ghét tau không nhỉ?
Tau nhớ, lần nhà tau gặp chuyện. Tau chỉ biết khóc và sợ hãi. Đang đi chơi, nghe tin mi đã chạy về nhà tau rồi cứ im lặng dọn hàng vào, đóng cửa nhà giúp tau (nhà tau bán hàng mà). Tối mi vẫn ở lại cùng tau, mọi người đến ôm tau vỗ về, an ủi, mi chỉ nhìn tau và nói với tau “thôi đừng khóc nữa”. Và rồi tau lại òa khóc to hơn, khóc mãi đến lúc thiếp đi…
Tau nhớ, lần mi gặp tai nạn. Bê bết máu. Tau lo, nước mắt chực trào ra. Tau chỉ biết đứng một bên, rồi lại gọi mi, mi tỉnh, mi trả lời được tau là mi đau, thế thôi tau cũng thấy an lòng hơn tí chút.
Mi – thằng bạn làm tau lo lắng nhiều nhất. Mi cứ xốc nổi, iêng hùng nên dính vào mấy vụ đánh nhau suốt. Có lúc hành động của  mi là sai nhưng cũng có lúc mi hành động đúng, mi bị oan, Trong những chuyện đó, như thế nào, tau đều hiểu và mi cũng luôn kể với tau sự thật.
Tau nhớ, cái lần mi và tau cãi nhau (gần một năm rồi đó) tau đã khóc,khóc  rất nhiều. Vì mi, vì một người nữa. Lần đó tâm trạng tau thế nào mi biết không? Tau luôn tin tưởng ở mi, tau cũng suýt gây chuyện  với một người tau rất quý trọng chỉ vì niềm tin đó. Nhưng rồi, tau thất vọng tràn trề. Lần duy nhất mi làm tau buồn thực sự. Mọi chuyện rồi cũng qua, nhưng chỉ là chuyện qua thôi, vết sẹo còn để lại nhức nhối mỗi khitình cờ nghĩ về, nhớ đến.
Tau nhớ, nhiều nhiều lắm những kỉ niệm về mi và tau… Mi có chút nào nhớ như tau không nhỉ?
Tau nhớ thằng bạn luôn bên tau mọi lúc buồn vui, hai đứa cứ cặp kè đến mức có người bảo “bọn này sau chắc cưới nhau nhỉ”. Hai đứa cười khì, tau đập vào vai mi “hơ hơ, trời có sập tau cũng không lấy mi mô, đừng mơ”; mi thì “tau mà phải lấy mi á, chưa điên, con gái chi như mi, đanh đá” J)
Mi con trai mà nên nghịch lắm mà phải nói là mi nổi tiếng phá phách í. Nhưng với tau mi là thằng bạn tốt, cực tốt. Có người chưa hiểu mi nhưng tau thì hiểu thằng bạn của tau. Có chơi thân với mi mới hiểu được mi. M ngổ ngáo nhưng mi lễ phép với người lớn, chơi đẹp với bạn bè, cư xử phải phép…
Nhưng rồi, tau cảm thấy càng ngày tau và mi càng xa cách. Tau với mi tốt nghiệp và đi học tuy xa nhà nhưng cũng đều trong một thành phố. Hà Nội rộng lớn nhưng cũng nhỏ bé nếu tau và mi muốn đi chơi cùng.
Năm đầu, vẫn có những lần qua nhau chơi. Những lần tổ chức tiệc tùng. Sinh nhật tau mi mang bánh ga tô sang cổng trường đợi tau. Sinh nhật mi dù bận tới nhưng 8h tối khi xong việc tau vẫn cùng đứa bạn nữa  bắt bus qua mi. Mi ở tận Gia Lâm, tau đi mà cũng sợ lắm í nhưng vui vì mi vui. Tình bạn tau với mi vẫn thân thiết.
Năm thứ hai, tau với mi vẫn alo í ới nhau trà đá, trà sữa. Vẫn buôn chuyện hàng chục phút qua điện thoại nhưng rồi thưa dần… thưa dần… Những chuyện của mi mi không còn nói với tau nữa. Mi nói tau thay đổi. Ừ, ra ngoài xã hội, 2 năm đất người tau cũng phải trưởng thành lên chứ mi, nhưng tình bạn tau dành cho mi chưa bao giờ thay đổi, mi hiểu không? Tau nói mi khác trước. Mi chối, mi nói chỉ có mấy đứa con gái thay đổi thôi và tau cũng đã thay đổi. Vậy mà khi tau hỏi tau thay đổi thế nào, mi lại không trả lời được.
Rồi, mi có người yêu. Cũng có thể đó là một lí do để mi chọn bé í là người mi chia sẻ. Haizza, con bạn thân như tau bị đá ra rìa rùi đó. Mi cũng trêu tức tau khi nghĩ tau dấu mi chuyện tình cảm của tau. Mi à! Tau sẽ không nói gì thêm, không giải thích. Chỉ có thể nói: nếu được, hãy cho tau cơ hội để chia sẻ với mi như trước.
Và giờ, sau bao nhiêu chuyện đã xảy ra. Nói chuyện với mi, mi vẫn nói rằng “ừ, tau với mi vẫn là bạn không sao cả”. Nhưng hình như không phải thế… một chút … rạn vỡ. Mi onl tau không buzz mi thì mi cũng không. Tau nt cho mi nhưng mi bảo không nhận được. Gọi cho mi, thấy cuộc gọi nhỡ của tau không mà sao không thấy mi gọi lại. Đã bao lâu rồi ko tn, ko cuộc gọi m nhỉ?
Một lần về quê đám cưới, tau giới thiệu với mi một đứa bạn thân của tau ở lớp đại học. Mi với bạn nhắn tin, chuyện trò. Bạn kể lại với tau, tau đã hỏi bạn rằng mi có hỏi gì tau không? Bạn bảo KHÔNG. Tau buồn. Trong mi, tau là bọt biển vỡ tan hay sao??? (trong điên thoại, có lần tau lưu mi là bọt biển rồi tau xóa đi lưu mi là đệ tử và trong máy mi tau là đại ca. Đại ca với đệ tử luôn chân thành, luôn bên nhau dù buồn vui sướng khổ).
Những điều này tau muốn nói với mi mà chẳng bao giờ nói được. Nhưng tính tau lại không giữ im lặng viết ra vậy , sẽ nhẹ nhõm hơn. Mi từng dùng blog, nhưng đã rất lâu rất lâu mi không dùng nữa. Tau vẫn ghé blog mi thường xuyên. Chỉ là ghé qua vậy thôi. Những dòng này tau nghĩ , tau viết  và lại tự tau đọc thôi. Chẳng bao giờ mi biết được.
Mong rằng ít nhiều mi cũng có nhớ một chút !!! Về tau, về mi.

Nhím - Thỏ

Y:  p lúc nào cũng như nhím, sẵn sàng xù gai đâm vào người khác.
M: không, t ko là nhím, không thể là nhím. T là thỏ nhưng thỏ khi cuống lên cũng có thể cắn người.
Y: Ừm thì là thỏ nhưng con thỏ này phiền phức quá
M: J ừ, thỏ nhưng hết phiền phức rồi, Nhé!
Thỏ sẽ lại là thỏ đáng yêu của những ngày vui, sẽ lại là ca hát, nhảy múa tung tăng bạn ạ. Hết cái  ngày thỏ ngồi ủ rũ một góc rồi, hết cái ngày ko phải nhím mà thỏ xù lông lên sẵn sàng  nhảy bổ vào ai chạm đến thỏ. Hết rồi. Từ giờ sẽ là THỎ, nhưng ko phải thỏ yếu đuối, nhút nhát đâu nhé.