Sợ

Mình sợ ngòi bút báo chí của những kẻ lợi dụng danh vị nhà báo viết những câu chuyện vi phạm đạo đức. Xã hội này dường như đang thừa tâm lý a dua và thiếu cái đầu khách quan. Một sự việc xảy ra, có khi cơ quan chức năng đang làm việc phân định trách nhiệm, làm rõ nguyên nhân thế nhưng với nhiều tay nb lởm sự việc dường như đã có cái kết và hiển nhiên đặt ý kiến chủ quan, suy nghĩ tiêu cực vào bài viết.  Bài đăng, hàng vạn, hàng triệu người ngoài cuộc chẳng hiểu mô tê gì cũng đâm ngang, xóc xiả a dua theo và cái tâm lý đám đông theo chiều hướng tiêu cực được dịp bùng phát. Quý ng này lái ngòi bút vài ba chữ, ghét người kia nhấn mạnh thêm một cụm từ. Thế là xong. Cả xh đổ xô vào chửi rủa cái chủ thể bị nb lởm đặt bút  còn tuyệt nhiên tay này được khen vì giám nói, giám viết, lượt đọc cao đc tiền nhiều.
Mấy nay dân mạng đổ xô muốn ăn tươi,nuốt sống thầy gíao tát hs,  anh lái xa cán nữ sinh ở Xã Đàn, ông giám đốc Điện lực quận Lê Chân.... bởi cái tên title bài báo nó đang chĩa thằng, bắn phằng phằng vào những ng này. Chủ quan mình nghĩ qua những gì được đọc, được so sánh rằng thì tội nặng hay nhẹ do nb mà ra, đen trắng, vàng thau lẫn lộn do những nhà báo thiếu chân chính mà ra cả. Người ta gây tai nạn ko đầu thú bị rủa đã đành, đến công an đầu thú cũng bị rủa sao ko đứng ở hiện trường mà đi đầu thú. Nhớ ko nhầm, nc ta có luật cho phép lxe rời htr và tới cơ quan công an đầu thú sau khi gây tai nạn 2 tiếng cơ mà. Rồi cái tile bài Giám đốc điện lực tông xe chết 2 người chết.... thế là ông này cố tình đâm chết người à, là ông này lên làm gđ nên mới đi đâm ng à. Đùa!!!! Vẫn biết là cán bộ mà gây tai nạn lỗi rất lớn,càng lớn...ngồi tù là một chuyện, sự nghiệp tương lai, gia đình cũng theo ông mà lụi tàn... nhưng nhớ cho rằng trước khi là gđ, là cán bộ, ông là con người cơ mà, và chắc rằng ông ko cố ý gây ra điều đáng tiếc ấy.
Báo chí định hướng dư luận xh ghê gớm lắm nên cái tile vậy đủ để cả xh mất dần niềm tin vào cán bộ, vào Đảng rồi. Buồn lắm. Cứ cố quan trọng hóa vấn đề lên, phản ánh cái sai nhưng ko có cái kết, cái định hướng đúng đắn,  phản ánh để biết mà tránh thì dường như một bộ phận những trang viết đã và đang "vẽ thêm đường cho hươu chạy".
Mình! Tuyệt đối không mất niềm tin,nhưng mình căm ghét kiểu tác nghiệp như thế và buồn hơn là mình chẳng là cái quái gì để lên tiếng về những vấn đề ấy.

Ngựa phi đường núi

Đường gập ghềnh khó đi, còn chưa kể đá lởm chởm nên ngựa ta ngay từ những bước đi đầu dù cố gắng ko ngừng cũng không tránh khỏi những cú ngã, va đập và tổn thương cả về thể xác lẫn tinh thần.
Đầu năm sầu lo nhiều, suy nghĩ nhiều. Có lúc quẫn,  nghĩ hay thôi mình mặc sông trôi, mặc người xếp cứ thế mà đi theo, lấy chồng sớm, cưới ai đó, đi làm vơí việc đc xếp sẵn hoặc ko muốn làm thì ở nhà chơi thui rồi xa mảnh đất này, năm vài lần về chơi... có khi nào sẽ thế không. Ôi thôi chẳng muốn nghĩ tới nữa thật điên rồ. Mình sao thế này chứ hả.
HN trở về với nhiều nỗi lo hơn, chênh vênh hơn và cơ thể rã rời. Đầu đau, họng đau, người chạm vào đâu cũng đau. Muốn sẻ chia nhưng chia sẻ rồi nhận lại đc gì. Hay tuôn một tràng ở f rồi nhận về thương hại, vài ba lượt like... mà cơ thể chẳng đỡ hơn. Thì thôi, tống hết vào blog này ,tự nói cho mình nghe mình vơi bớt mệt mỏi.  Phút cuối chỉ còn ta với ta.
Rõ ràng mình đang yếu đuối. Yếu đuối đến độ cứ nằm rôì nc mắt tự chảy ra, rồi lại ao ước được còn mẹ mà ùa vào lòng,ôm thật chặt khóc trận cho đã. Ngay cả ng thương hay đứa bạn thân để mình có thể tựa vai,im lặng cũng ko ở bên. Dòng tin, cuộc gọi chỉ mang theo nụ cười gượng, cười buồn, cười thắt cả con tim.
Lại vùi đầu vào chăn, úp mặt vào đt gõ gõ blog, quên tháng ngày, quên cả trơì đất mưa hay nắng...

Ừ

Với mình có niềm tin là có tất cả không niềm tin là không có gì.

Ngày mưa

1.Thời buổi này, có thanh niên nào mà vào những ngày giữa tuần vẫn ngủ nướng tới 9h sáng không?

Có.

Ai?

Mình >”<

Lười kinh khủng í. Có một con bò lười nhác vẫn tồn tại, và gặm nhấm. Do mình, mưa lạnh thế là nằm, thế là trì hoãn. Tự cho mình giao kèo là 7h dậy, rồi 7h thì 7 rưỡi… cứ thế, cứ thế tới 9h mới lết người ra khỏi cái giường. Rồi mở máy, gõ gõ vì vẫn còn nợ bài nhưng cứ được một dòng lại bí từ, tắc tịt. Kiểu gì không biết nhưng trước ngày mai, phải xong. Thứ 6 đã ấp ủ ý tưởng chơi bời thì giờ phải làm. Tuần sau ở HN cũng đâu có làm được nữa đâu mà. Tháng này nhiều việc cứ xén vào thời gian, cứ quấn vào nhau. Sắp xếp cho được rồi thì cũng buộc phải bỏ đi cái này, bỏ đi cái kia.

2. Có 2 cuộc gọi khiến mình phân vân mãi. Một của a Sơn, a gọi hẳn là vì công việc ở HN. Mình thấy nhưng mình không giám nghe, lúc đó cũng muộn rồi nên nghĩ thôi cứ coi như mình đã ngủ mai gọi lại. Thế rồi quên, không gọi lại cho anh. Đã mấy ngày rồi ngày nào cũng nghĩ tới nhưng không giám Lgọi. Anh chắc buồn mình, anh cố gắng giúp mình mà mình hờ hững quá. Một nữa của sếp, mình gọi anh là sếp bởi anh là lớp trưởng lúc mình học đại học. Tết, kiểu gì cũng gọi cho anh chúc tết và hỏi han vài điều. Ngày đi học, anh quan tâm và thương mình như đứa em. Mình chẳng phải đứa có mới nới cũ nhưng những ngày xa HN về nhà, quá nhiều những thứ tủn mủn cuốn mình theo. Lúc nhớ gọi anh thì đang bận, lúc rảnh lại quên. Rồi trì hoãn mãi, hồi tết anh nt chúc tết, mình ko trả lời vì muốn gọi nhưng cứ quên. Giờ lại chẳng biết gọi nói thế nào với anh. Anh là người hay suy nghĩ, có khi anh nghĩ mình giờ quên anh rồi

3. Chứng kiến câu chuyện tình buồn của bạn, thương bạn, nhưng cũng nhận ra mình vẫn là người may mắn. Vì tình yêu của mình vẫn đẹp và đáng để yêu. Lão người yêu bạn vô tâm đến độ mình – kẻ ngoài cuộc cũng bực điên lên được. Thế mà con bạn mình, đứa si tình vẫn bao lần thứ tha, bỏ qua cho lão để nhiều đêm lấy chăn che mặt khóc rấm rứt. Mình thực mong nó tìm được người đàn ông có thể làm chỗ dựa tình cảm vững vàng cho nó, nó sống thiếu thốn tình cảm quá nhiều rồi. Vật chất có thể không giàu có, nhưng chí ít cũng phải cùng chí hướng, đồng niềm tin thì rồi mọi khó khăn sẽ vượt qua được cả thôi. Yêu vẫn yêu nhưng hãy cho lý trí vài kẽ hở để nó lên tiếng, đừng chỉ mãi đi theo một bề. Rồi khổ, rồi sầu. Mình cũng sẽ đau lắm!

Chuyện bên ly nâu đá

Chẳng là sáng nay sau họp, hai đứa cgái gặp nhau. Bạn rủ cf tâm sự. Rồi, đi luôn.  Rong ruổi mãi rồi cũng tìm thấy quán cf đủ sạch và yên tĩnh cho hai đứa chuyện trò. Bạn kể những ấm ức bấy lâu.  Đôi mắt ấy như chực trào nước.  Mình nghe và cũng chia sẻ chuyện mình. Nhiều câu chuyện trùng lắp quá. Nói chuyện thật mà cứ như nói xấu, thật ra họ không tốt chỉ vì mình quá thật thà và đơn giản trong nhìn người và các mối quan hệ. Mình chỉ trong sáng cố gắng bằng chính bản thân không như ai đó, đạt được mục đích bằng mọi gía. Kể cả dẫm lên vai ng khác.  Haiz. Phức tạp.  Tranh đấu ghê quá. Mình sợ. Thỏ non kiểu gì chả bị hổ vồ. Hi hi. Nhề.  Nhưng mình có niềm tin mạnh mẽ vào luật nhân quả. Tôn ngộ không bị nuốt vào bụng yêu quái tưởng chết mà rồi tình thế đảo ngược đấy thôi. Hé hé.
Lại nói chuyện bài vở. Thấy háo hức viết tản văn nhẹ nhàng, yêu yêu. Vì mưa lười đi kiếm nhân vật. Lười như ri răng mà trụ lại với báo đc.  Con bé nhận ra mà vẫn cứ lười. Bao gìơ chơ thôi ẩm ương đấy.
Lại nói chuyện nhuận con nhà bà bút. Hết tháng từ hồi nào mà mãi cứ trong trạng thái chực chờ. Tài khoản oanh liệt còn đúng 7k.he he. Nhưng mình biết cái số mình chẳng thể nào mãi thế đâu.  Gần có rồi đấy.
Entry này chấm câu là mình mở lap hành sự nè. Tối nay có ngủ muộn cũng phải xong bài.
Ế zồ:))

Hôm nay ta khóc!

Khóc bởi nhận ra mình quá yêu người và nhớ người tới mức nào. Giọt nước mắt cứ tự nhiên trào ra và vuốt nhẹ bờ má. Nhớ lại những lúc được gần bên, dạo bộ, những vòng tay ôm nhẹ từ phía sau lưng... những ngại ngùng, e thẹn ngày mới yêu. Cảm giác ấy mãi mãi chẳng thể quên.
Cảm ơn người vì đã dành trọn tình yêu của người cho ta, dành cho riêng ta những cái nắm tay nhẹ nhưng đủ giữ chặt ta bên người.
Cảm ơn người kiên nhẫn ở bên làm trò khiến ta vui những khi ta chán nản.
Cảm ơn người chưa một lần bỏ rơi ta dù ta thành công hay thất bại. Dù rằng có những khi hờn giận ta im lặng ko nói cùng vậy mà ng vẫn luôn dõi theo ta từng giây phút.
Cảm ơn người vì ta mà thay đổi và lớn lên hơn mỗi ngày. Cảm ơn vì đã coi ta là Đông lực, niềm tin để người cố gắng và vượt qua những thử thách của cuộc sống.
Cảm ơn!
Cảm ơn cuộc đời cho ta và người gặp nhau. Và rồi ta và người sẽ mãi bên nhau. Những kế hoạch, mục tiêu đã nói sẽ làm được. Phải thế không người?
Ta yêu người!

2468...

2.Sáng nay nằm ườn người đọc sách. Đọc nốt cho xong xem đằng sau cái nhan đề hút người có gì hay. Mà càng đọc càng thấy lãng nhách. Mình bị mê hoặc bởi cái title nên háo hức mua, háo hức đọc rồi hờ hững với nó.  Không sao. Vẫn còn nhiều cuốn khác chờ mình đọc.
4. Đời người. Sinh ly tử biệt chẳng biết thế nào mà lần. Nhanh quá. Càng ngày lại thấy nhiều người chết trẻ. Chết vì bệnh tật. Sợ. Sợ những kí ức lặp lại. Sợ vết thương cũ mưng mủ. Sợ mai mốt nghe thêm những tin không muốn nghe. ..thì ôi thôi. Xin cho con đc gặp người trước.
6. Tự an ủi tái ông thất mã. Thôi thì chịu khó mà đi. Nhé!
8. Ta vơí người vừa vui lại buồn đó. Mới lớn lên chút gìơ lại trẻ con. Đừng mất công đo độ bướng với đứa trán zô. Ba năm, không quá dài nhưng cũng không phải ngắn để hiểu một vài tính cách của nhau. Đã trải qua những chuyện đủ để hiểu yêu và cần nhau đến nhường nào. Thế nên, buồn chút rồi thôi nghe không. Như hôm rồi, giận thật, có lỗi thật, im lặng thật lâu nhưng rồi chỉ một cái siết tay nhẹ ...yêu thương lại quay về và tràn trề hơn xưa.
... mong mốc thời gian mơí ta và người tay nắm chặt tay!